韓国で多文化の子どもを育てる

新米ママになることは、喜びと大変さが入り混じった、人生を大きく変える経験です。私の場合、赤ちゃんの誕生と同時に、慌ただしい適応期間が始まりました。韓国人の義母が新生児のお世話を手伝いに来てくれた一方で、当時の夫はほとんど不在で、この新しい生活を自分でなんとかしていかなければならない状況でした。

息子はカナダで生まれて、まだ生後数週間のとき、私は一人で韓国に戻りました。飛行機に乗る一週間前、夫が突然こんなことを言い出したんです。「自分はカナダに残ってビジネスをするから、お前は韓国に戻って働いて、事業の借金を返してくれ」って。あれからもう20年が経ちますが、彼は今に至るまで父親としての関心をほとんど示してくれませんでした。つまり、あっという間に私はカナダ出身のシングルマザーとして、異国の地で子育てをすることになったんです。

それまで義母に会ったのは数回だけでした。助けてくれた義母はまさに天使のような存在でしたが、文化的・世代的な違いははっきりと感じられました。最初のころ、義母は英語をまったく話せず、私の韓国語もほんの初歩的なレベルでした。このコミュニケーションのすれ違いが状況をさらに難しくして、私たちの世界の隔たりをひしひしと実感させられました。

この難しい状況に直面したとき、私は「理想的な韓国の嫁」を演じようとするのではなく、自分らしくいることを意識的に選びました。自分ではない誰かを演じても、それは不安定な関係の土台にしかならないとわかっていたんです。文化に溶け込んだ嫁を演じ続けることにはいつか限界が来て、結局は周りの人たちだけでなく、自分自身も傷つけることになる。だから代わりに、自分なりの境界線をしっかり持ち、自分が心地よくいられる範囲を大切にすることにしました。それはときに、慣れない習慣やちょっと荷が重いと感じるお願いをお断りすることも意味します。非現実的な期待を持たせて後で大きな失望を招くより、最初から正直に向き合って少しがっかりさせる方がずっといい、そう気づいたんです。

このアプローチには、もちろん難しい部分もありました。気まずさや居心地の悪さを感じる瞬間もありましたが、自分の限界について正直に話すことで、義母とより本音でつながれるようになりました。時間が経つにつれ、私のオープンな姿勢と素直さが、私たちの間の架け橋になっていきました。文化的な틀に無理やり合わせようとする遠い存在としてではなく、すべての文化的なニュアンスに完全に沿えなくても、誠実で敬意を持った人間として見てもらえるようになったんです。最初のぎこちなさはやがて互いの理解へと変わり、緊張感のあった慣れない時期が、尊重し合える支え合える関係へと育っていきました。

この経験から、大切なことを学びました。それは、「本物であること」は「見せかけ」よりもずっと長続きするということです。韓国であれ、どこの国であれ、新しい文化環境に飛び込んだとき、同じことが言えます。無理に溶け込もうとしたり、自分らしくないキャラクターを演じようとしたりすると、もろくて結局は満足できない適応になってしまいます。新しい文化に慣れていく「ハネムーン期」はわくわくするものですが、それは長くは続きません。目新しさが薄れてくると、表向きの顔を保つことがどんどん難しくなり、その結果として生まれる裏切られた感覚や戸惑いが、人間関係を傷つけ、本当のつながりを築く妨げになることもあります。だからこそ、学ぶことや適応することにオープンでいながらも、ありのままの自分を大切にすることが、充実した関係や長期的な充実感のための、より確かな土台になるんです。